Психолог
Вы смотрите на телефон. Экран пустой. Вы проверяете, не пропустили ли уведомление. Нет, не пропустили. Он просто не написал. И внутри что-то медленно сжимается. Ещё не паника, но уже тревога. Она липкая, тягучая. Вы пытаетесь заняться делами, но мысль возвращается: «Почему он молчит? Я что-то не так сказала? Он обиделся? А может, с ним что-то случилось?»
А вчера он писал вам весь день. Был тёплым, ласковым, обещал увидеться. Вы уже начали представлять, как всё сложится. Уже поверили. Уже отменили пару планов на выходные — на всякий случай, чтобы быть свободной, если позовёт.
Сегодня — тишина.
Вы ждёте час, два, три. Вы стараетесь не думать о нём, но это невозможно. Вы немного злитесь на себя за это ожидание, но ничего не можете поделать. Когда он наконец появляется — с небрежным «привет, как дела?» или «прости, был занят» — вы чувствуете одновременно облегчение и обиду. Облегчение перевешивает. Вы отвечаете. Вы снова тёплая. Вы рады, что всё в порядке.
Но где-то глубоко внутри тоненький голосок тихо спрашивает: «Почему ты снова это чувствуешь? Почему ты опять ждёшь, как милостыни, внимания человека, который не нашёл для тебя десяти секунд, чтобы написать: "Привет, сегодня завал, давай попозже"?»
«Бабочки» или тревога?
Нам с детства рассказывают, что любовь — это бабочки в животе. Что искра — это когда сердце замирает. Когда не можешь думать ни о ком другом. Когда ждёшь встречи как глотка воздуха.
Но знаете, что интересно? Эти же самые симптомы — учащённое сердцебиение, дрожь, навязчивые мысли, невозможность сосредоточиться ни на чём другом — являются классическими симптомами тревожного расстройства. Не любви. Тревоги.
Психика устроена так, что она путает знакомое с безопасным. Если в детстве любовь была нестабильной — то тёплой, то холодной, то «ты моя радость», то «отойди, не до тебя» — то ребёнок выучивает: любовь — это когда непредсказуемо. Когда надо заслуживать. Когда никогда не знаешь, чего ждать завтра.
Став взрослой, такая женщина идёт на свидание с хорошим, надёжным мужчиной. Он предупредителен. Он держит слово. Он звонит, когда обещал. И внутри... пустота. Скука. Никаких бабочек. «Наверное, это не моё», — думает она.
А потом появляется другой. Он пишет страстные сообщения, а потом пропадает на три дня. Он говорит, что она — его судьба, а через неделю: «Я не готов к отношениям». И вот тут — бабочки. Дрожь. Бессонные ночи. Ощущение, что это ОН. Тот самый.
Правда в том, что это не судьба. Это травма узнала травму. Два человека с ненадёжным типом привязанности встретились и запустили дофаминовую карусель. Она будет крутиться ровно до тех пор, пока кто-то из них не выйдет из игры. Или пока не выгорит дотла.
Почему мы выбираем не тех?
Наш мозг — удивительный механизм. Он настроен на выживание, а не на счастье. И если в детстве выживание было связано с тем, чтобы угадывать настроение значимого взрослого, подстраиваться, заслуживать, то во взрослом возрасте мозг будет искать именно таких партнёров. Не потому что вы глупая или «сама виновата». А потому что это — привычная нейронная дорожка. Знакомая боль. А знакомое = предсказуемое = безопасное с точки зрения древней, рептильной части мозга.
Вот почему вы раз за разом выбираете недоступных мужчин. Вот почему надёжные, спокойные, заботливые кажутся пресными. Вот почему вам скучно без драмы — хотя вы ненавидите эту драму всей душой.
Это не приговор. Это — настройка. И её можно изменить.
Что значит «перенастроить радар»?
Это не про то, чтобы «просто выбрать нормального мужика». Нормального мужика вы и так можете выбрать. Но через неделю вы почувствуете, что вам с ним... никак. Пусто. Скучно. И сбежите обратно — к тому, с кем больно, но зато «искрит».
Перенастроить радар — это про то, чтобы на уровне тела, а не только головы, почувствовать: спокойствие — это не отсутствие любви. Это и есть любовь. Надёжность — это не скука. Это уважение. Предсказуемость — это не «пресно». Это безопасно.
И когда этот внутренний сдвиг происходит, вы начинаете замечать других мужчин. Тех, мимо которых проходили раньше. Тех, кто не устраивает эмоциональные качели. Тех, с кем можно дышать, а не задыхаться.
Что дальше?
Я создала курс «Не садись на эти качели: Выбирай здоровые отношения. Курс для женщин, которые устали выбирать не тех. Которые перестали верить в «а вдруг в этот раз получится» и хотят по-настоящему разобраться в себе. Не для того, чтобы немедленно найти партнёра. А для того, чтобы перестать тратить себя на тех, кто не выбирает вас по-настоящему.
Мы пойдём от знакомства с собой до здоровой коммуникации с другим, в том ритме, который нужен вам.
Если вы чувствуете, что пора — буду рада вам. Подробности и запись — ниже.
Подробнее про курс: «Не садись на эти качели: Выбирай здоровые отношения. Курс для женщин»